Зачем я? (будет дополняться)

Хочу вспомнить эпиграф ко второму альбому Enigma, начинающийся примерно так: "Я пытался найти Его на Христианском кресте, но Его там не оказалось. Я отправился в храм Хинди и в старые пагоды, но не нашел и следа Его..." Не буду томить уважаемых посетителей высоким стилем философского изречения, суть его сводится к тому, что в результате Бог оказывается в сердце каждого.

Но это Бог... А что делать, если потерял себя, где искать, кого спросить?
Одна из основных вечных проблем течений экзи - оправдание себя, своего присутствия в этом мире. Это почти хрестоматийные поиски "смысла жизни", с той лишь разницей, что оправдание это направлено исключительно на субъект и служит только его личному успокоению.

Достаточно давно я замечаю, что все, что я делаю продиктовано именно этой целью - оправдать себя. Я ищу свое предназначение, я хочу пригодиться в мире. Отсюда многочисленные увлечения, занятие всем, сразу и недовольство любительским уровнем... Но все тщетно. "Его там не оказалось". Пил, курил, пробовал всякую дрянь, терся в различных обществах, сомнительных и не очень, выпиливал лобзиком, даже кактусы выращивал... (совершенно серьезно)

В одном из произведений Жванецкого, одном из моих любимых за лиричность и глубину, герои "оставляют одного стоять в задумчивости, оставляют второго работать не по призванию, оставляют третьего...". И идут, идут, идут...
Так и окружающие меня люди потихоньку откалываются. Кто-то обретает семейное счастье. Кто-то находит профессиональное признание. Кто-то не может позволить себе размазывать философские сопли под гнетом обязанностей. А я иду, когда один, а когда с кем-то, и, наверное, это неотъемлемое право каждого человека - искать себя?

Я спрашиваю себя: а зачем тебе все это, почему бы не бросить кости в любом из множества углов и не жить спокойно? И тут же отвечаю: а вдруг я достоин лучшего, не будет ли потом горько и обидно за свою собственную "недопрожитую" жизнь?

И все бы ничего, если бы мне не было так страшно. Уже несколько лет я собираю по кусочкам головоломку своей экзистенции, но получается портрет кисти Пикассо, нет цельного образа, есть лишь набор частностей, единственным общим элементом которых является мое тщедушное тело. Психологический бефстроганоф.

А насколько было бы просто:
- влюбиться без памяти в девушку без особых отличий и жить в телесном благе;
- отпустить хаер и петь Арефьеву по переходам;
- клепать проекты перепланировки квартир для нуворишей;
- раз в неделю давать концерты с панк-группой;
- изучить язык xml и жить в Сети;
- посвятить жизнь машинам и открыть свой шиномонтаж;
- 5 дней в неделю тусоваться в самых гламурных клубах столицы;
- ...
- ...
- нравится?

Мне нет.

P.S. Обстоятельства сложились таким образом, что у меня появилась теоретическая возможность некоторую часть каждой недели уделять веселым загулам без мыслей о последствиях. По прошествии некоторого времени я заметил, что... перестал думать. Перестал анализировать то, что вижу вокруг себя. Разучился выдавливать момент до последней капли, забирать из каждой секунды жизни жемчужинку ценности.
"Ну и ладно", - подумал я. "Значит так и надо."
Нет. Так не надо. Так плохо и бесполезно. И когда я ищу, мечусь, переживаю и сопереживаю - я живу в значительно большей степени, чем когда я строю из себя то, что я не есть.